День неудачника

Сегодня реально ощущаю себя какой-то неудачницей.... Началось с еженедельного совещания, на котором коллега обозначил проблему с разработчиками одного программного инструмента, которым пользуется вся система, типо система изменилась, наши программисты переписать ее не могут, разработчик не даёт ключи, интеллектуальная собственность, да ещё язык программирования устаревший, мертвый..."какой-то Дельфи"...спрашиваю какой это продукт, в ответ продукт по достоверизации.... Руководство даёт распоряжение проработать с разных сторон....а я уже ничего не слышу..холод по спине, неприятный привкус, и трудно дышать....это уже слишком...слишком много совпадений...неужели они взяли мою идею и довели ее до конца, имея технические возможности...и получают не маленькие деньги за это....
Моя идея, наша идея с научным руководителем, моя не законченная  аспиранская диссертация...мне оставалось только оформить выводы и внедрять... Но я не успела, физически не успела, я жила в буквальном слове жила на работе, были очень важные сложные проекты республиканского масштаба, на аспирантуру не оставалось не сил, не времени, и честно и желания....в малые выходные я отсыпалась, отдыхала, если я начинала заниматься аспирантурой, организм не выдерживал нагрузки и я болела...в итоге я боялась заболеть, потому что за меня мою работу никто сделать не сможет, приносили документы и ноут даже в больницу....
А сейчас....всё поставила на рельсы, ушла в декрет, всё работает как часы, справляются без меня...чувствую себя бесполезной...да еще этот программный продукт...
Я диссертацию с подробной идеей, расчетами, кодами программы (было требование для диссертации) защитила в 2006 году. Программный код методики, прописан в диссертации, она в общем доступе, но с моими авторскими правами. Устроилась в систему, понеслась галопом моя работа практически без передышек, параллельно занимаясь аспирантурой, и к осени 2009 я все таки вышла на предзащиту кандидатской диссертации. Рекомендовали переоформить, разбить основную главу на две и последнюю переписать. От нагрузки слегла в больницу, потом санаторий, восстановление, но и там я работала над сложным проектом, и мысли об аспирантуре не отпускали меня. Весной должна была состояться защита. Но на меня весной были другие планы...я жила на работе, заканчивала крупный проект, исхудала до 60 кг при моих 181см и нормальном весе 70кг), летом слегла с ЖКТ....Итог: верх карьеры, потеря научной идеи. Конечно первое это круто, хорошие деньги, не жалею не о чём, я очень люблю свою работу, коллектив, отрасль. Но амбиции мне не дают покоя. Не даёт покоя мысли что все бессонные ночи в магистратуре, пересиливание себя в публичных выступлениях ( у меня до сих пор бывают панические атаки от публичных выступлений) на научных конференциях, написание статей...у меня 19 публикаций, 19!!!! Из них 4 больших статей в крупных научных изданиях. У аспиранта, которому я помогала когда училась в магистратуре, при защите было 4 публикации, при чём 3 из них в соавторстве со мной....
Чуток не дожала...чуток испугалась что сломаюсь и не доживу... В итоге до сих пор не отпускают сожаления...не отпускает...сколько не работала с собой над данным вопросом.... Да ещё этот программный продукт, который ежедневно пользуется мой коллега,  продукт с моей идеей анализа и диагностики, а ещё и написан на том же языке....
Они пришли в компанию  со своим продуктом в 2009, я была загружена, прошло мимо меня, я только в 2010 году поняла, что они разработали продукт по моей идеи... Но уже ничего не сделаешь, уже 2018, они работают по всей стране, они уже корпорация...Амбиции и горечь...и не законченное огромное дело - моя диссертация....
Меня мучали кошмары, я же подвела своего руководителя, вовремя не защитила диссертацию, у него из за меня проблемы были.
Прошло 8 лет с того как я должна была защититься, а меня не отпускает. Я набралась храбрости и поехала в Институт на встречу со своим научным руководителем, пусть ругает, пусть кричит, я хочу лично извиниться перед ним, не могу я так жить, чувство вины перед ним не отпускает. Он очень обрадовался мне, мы беседовали пару часов, а как будто пару минут. Невероятный человек, умный, интересный, вдохновляющий. Я человек абсолютно равнодушный к физике с открытым ртом слушала, что нового они придумали, какие сложные диссертации отстаивали, очень интересные. Он сказал, что сначала очень злился на меня, потому что и его подставила, и за мой потенциал " ведь такой как ты я больше не встречал, были студентки, но так чтобы всё горело в руках, так чтобы докопаться до сути и найти проблему - нет" А потом он простил меня, давно уже...." А ты знаешь, что твои научные работы вошли с методику, я сейчас со студентами занимаюсь используя твои разработки, данные?!".... Я провела выездные эксперименты оборудования, провела анализ, построила очень много аналитических графиков, вывела очень много особенностей, зависимостей, и это используется не в коммерческих целях других людей)))) его слова как бальзам на душу - мои работы пригодились! Пусть и не приносят мне деньги, но приносят пользу. Методическое пособие, во как! И эти его слова меня успокаивают...
Но этот программный продукт, не даёт покоя моим амбициям, моему внутреннему ребёнку, который столько времени потратил на это дело, вместо того чтобы заниматься приятными вещами. Я ведь совсем не технарь, я творческий человек, если бы я развивало своё творческое начало, я сейчас бы не смотрела с такой горечью на работы других мастериц - они качественно реализуют то что было в моей голове ещё год назад, на что у меня не было ни времени , ни опыта, и от этого очень горько. От этого я чувствую себя бестолковой, неспособной, неудачницей....

Высказалась, написала, и стало легче, немного легче. Сейчас успокаиваю себя тем, что и радио одновременно изобрели несколько людей, и ничего, жили же. Может быть они одновременно с нами пришли к идее использования этой идеи в системе, о внедрении её в систему, и программных языков тогда было только парочку, и самый доступный как раз Дельфи...нет, не успокаивают меня эти мысли... Я перед защитой магистровской диссертации перечитала все диссертации около этой темы, никто в стране не предлагал этот метод, никто в стране! Эта моя научная работа, как детище, которое я столько вынашивала, но так и не смогла поставить на ноги...Возможно, когда нибудь я смогу это отпустить.... Но дописывать диссертацию сейчас я физически не смогу. Я футболку , элементарную вещь, сшить себе не успеваю, что уж там говорить о нахождении времени для погружения в сложный технический мир, поднимать все материалы, обосновывать научную новизну, ухитриться внедрить в систему, в отрасль...Как? Если в голове идея за идеей, только не научные, а творческие...те мысли, которые я блокировала во время магистратуры и аспирантуры, те мысли которые наконец-то рвутся наружу...а амбиции не отпускают , не дают забыть и оставить пылиться мою научную работу....как быть совершенно не знаю, мучает меня это ужасно. Поговорив с руководителем, мне стало легче, он меня немного успокоил, что защититься можно и через год, и через пять, главное, чтобы  я этого хотела....а доказать научную новизну и необходимость в системе и отрасли при желании можно, главное так же слепо идти к своей цели, не смотря ни на кого, как я и шла все эти годы в магистратуре, аспирантуре....только мысли то о дизайне и пошиве одежде себе и куклам, мысли о блокнотах,  о дизайне брошюр  для чайного пространства мужа....так и лежат папочки на столе с моей незаконченной аспиранской диссертацией, моими статьями, графиками, таблицами...больше 200 таблиц и аналитических графиков, построенных в специальной сложной программе....как всё работает я совсем уже забыла...прошло то больше 10 лет ...уже... А дома на балконе несколько коробок с методиками, наработками, данными...Выкинуть или сжечь так и не поднимается рука...
Когда нибудь меня отпустит, и мне станет легче, самое главное у меня есть моя доченька, любимый муж, любимая семья, работа, и много творческих мыслей и есть хоть какая то возможность их реализации. Всё будет хорошо! Всё хорошо!!! Всё сейчас хорошо!!! Побегу сейчас домой к семье, обниму дочку и мужа, сяду за свой розовый рабочий стол на балконе и буду шить себе футболку)))) а аспирантура....когда нибудь я найду в себе силы либо допишу, либо отпущу. Всему свое время, всему своё время...
Но тратить время, которое я провожу с ребенком на перелапачивание диссертации я не хочу и не буду. Детство быстро проходит, она вырастит, а я и не замечу. Я выбираю своего ребенка, наши игры, наш смех, совместную радость. Это важнее всего. А аспирантура - это второстепенно, просто амбиции. На самом деле для меня важна семья, моя доченька и мой муж, я выбираю их!)))
Удивительно, пост начинала писать с тяжелыми мыслями, заканчиваю на позитиве и в гармонии))) хорошо вести дневник, он помогает разобраться, что же на самом деле важно и дорого. Для меня самое дорогое - это моя семья!)) И я счастлива!!! Реально))) постараюсь больше не впускать прошлые переживание. Это было и прошло, надо жить настоящим! 💓💓💓

Комментарии

Популярные сообщения