О сложности перевода и о родственности душ.


Сначала хотела написать об одном, но пока грузилось фото, решила написать о другом. О разном отношении к гостиницам, подаркам.
Придя в новую семью, мне пришлось принять их правила, чтобы всем было комфортно, я смирилась и стала становиться как новая среда обитания. Но с приездом подруги, я поняла, что я так не могу.
Она приехала с двухлетним ребенком на поезде, никто её не встречал, она приехала в четверг днем, сказала, что встречать не надо, они с ребенком погуляют по городу, она по нему очень соскучилась. Как она потом сказала, вышла с вокзала, такая красота вокруг, тут даже воздух опьеняющий.
Мы встретились вечером, она остановилась в хостеле, хотя я её к себе звала, но т.к. я в четверг и в пятницу работаю весь день, она решила в хостеле ей будет удобнее, нежели  одной оставаться в чужой квартире. Мы не виделись лет пять...разговариваем каждый день...слова словами, важны действия, а нас люди очень часто подводили. Решили, что в выходные она переберется к нам, чтобы сразу вместе куда-то идти/ехать.
Действительно первый вечер оказался немного натянутый. Дети капризничали, мы искали где поесть, погулять...и чувствовалось напряжение все равно... Мы уехали домой ночью на такси, а им такси так и не приехало, но она не растерялась уехала в хостел на траллике. Мы с ней не из робкого десятка)))) И перед такси она мне переложила в пакет гостинцы, я не вглядывалась, следила за детьми, только дома, когда разбирала пакет с продуктами ( мы зашли в местный магазин с вкусной выпечкой Бехетле), я увидела что она привезла для нас... Разных орехов, вкусных пироженок из сухофруктов, все красиво упаковано и весом около 5кг!!!! Ещё одежку красивую для Доченьки, которую мы примерили около фантана, где гуляли. У неё мальчишка, а она такую красивую и практичную юбку нам подарила и милую футболочку...я не смогла бы такое найти, хотя стаж мамы девочки почти 4 года... Невероятная она моя!!!! Как она всё это тащила?!!! Одна, без чей либо помощи! С двухлетним ребенком на одной руке, с коляской - в другой руке, и рюкзаком за плечами с пару комплектов сменной одежды себе и ребенку, даже кофты не брали на случай похолодания.(к слову сказать, те дни что они были в Казани было за 30°жары, как только уехали - меньше 20° и сильный холодный ветер) Она просто хотела сделать нам приятно, угостить вкусненьким, не думая о том, что меня ставит не в удобное положение - необходимости дарить что-то в ответ. Ей этого не надо, она счастлива дарить подарки, делать другим приятно. А если ей в ответ ничего не подарят - ничего страшного, да и она и не подумает даже об этом, она дарит не ради обмена подарками, а чтобы сделать другому приятно, душевный порыв.
И я всегда такая была. Дарила подарки от всей души, не ожидая ответного подарка, а только радости получателя от моего подарка. Да есть такие люди, которые кайфуют от самого процесса дарения, делая другим приятно.
Но придя в новую семью, своими добрыми порывами, я вводила родню в неудобное положение, потому что они не могли ответить равноценными подарками. Близкие меня попросили не проявлять больше такой инициативы. Сначала я не понимала, потому что мы в моей семье на НГ или 8марта дарим подарки и не всегда получаем ответный подарок, мы просто хотим сделать приятное близкому, подарить какую-то полезную мелочь, как мы думаем, крем, по уходу натуральное, приятное и прочее.... Но люди разные, и во всех семьях всё по разному, ведь они даже праздники празднуют в каждой своей семье, а с родней в другой день. Я семь лет в новой семье, но мне до сих пор сложно это принять... конечно, я поступаю как удобно новой семье, но ужасно тоскую по традициям нашей семьи собраться всей родней (язык не поворачивается, для меня родня - это троюродные тётушки, с которыми мы не общаемся, а бабушки с дедушкой и, братья сестры моих родителей и их дети - это семья для меня) так что напишу как чувствую, собраться всей семьёй у бабушки с дедушкой, за большим столом или двумя столами, даже если на столе будет просто картошка, солёные огурцы да компот, но все будут счастливы самим общением. Спасибо дедушке Вите, что это он взрастил в нас, единение семьи, наверное, потому что он родился в деревни, и всегда в доме было много народу. И став большим начальником, большим человеком, не потерял всё это. Его любили, уважали, прислушивались к его мнению. Удивительный человек. Невероятно добрый, заботливый, но в тоже время требовательный и строгий. Пишу и слезы на глазах.
Принимая правила новой семьи, чтобы не делать больно близким, ведь родня мужа очень хорошие добрые люди, я полюбила их, и уважаю их уклад, я стала жить по их правилам, теряя себя, свои корни.
Поэтому внутри постоянные переживания, что я что-то не то сказала, кого-то обидела, а  надо с гостиницами идти или тортика достаточно? И это все разрушает меня изнутри.
Все говорят, нужно принять. Но если других я ещё могу принять с их особенностями, то себя не получается, потому что я не хочу это принимать в себе, я не хочу быть такой, я продолжитель своего рода, бабушки, мамы, почему я должна терять их традиции? Эта внутренняя борьба меня изматывала. А ведь никто из новой семьи не требовал от меня меняться, они приняли меня такую какую есть, хоть я и как белая ворона, но приняли и полюбили. Но моя внутренняя неуверенность как же быть, как вести в данной ситуации, как отвечать ( я обижаюсь на их безобидные шутки, они обижаются, видя другой смысл в моих словах). Цели нет ни у кого задеть, обидеть, унизить. Просто мы разные. Зачастую я просто не хочу общаться, потому что боюсь обидеть своими словами, когда понимаю, что не могу сформулировать ёмко и с одним смыслом. А случаев, когда было плохо новым близким после моего разговора , были. Хотя у меня совсем другой посыл был. А потом другие близкие обвиняют меня в этом. Люди слышат, то что хотят слышать. Я устала от этого, тяжело. Тяжело когда ты относишься с любовью к людям, и знаешь, что они к тебе хорошо относятся, но тебя абсолютно не понимают, абсолютно. Тяжело осознавать, что общаясь со мной они потом страдают, потому что поняли всё по другому.
Я уже начала смиряться с этим. Моя мама то понятно, что меня понимает, она же моя мама, я тоже свою дочку лучше понимаю других. Начала смиряться и молчать, стараться молчать, не вступать в общие обсуждения, разговоры. Но иногда, когда внутри буря, и необходимые сто тысяч слов не высказаны ушам, которые правильно эти слова поймут, слова просачиваются на близких мужа. А потом мне плохо. Плохо от того, что тому человеку стало плохо, плохо от того, что отстаивая свою правоту, я сделала им больно. В моменты внутренней бури, я забываю, что надо быть аккуратнее в словах. Я всю жизнь с мамой и папой, и даже дедушкой никогда не хитрила, говорила что думала, в что верила. Они выслушивали и говорили без обид свой взгляд на мои слова. Я называю это сценарий поведения, в детях закладывается сценарий поведения как у него общаются родители и как устроен внутренний уклад. И во взрослой жизни он живёт так, не потому что так родители жили, а потому что заложен такой сценарий поведения. Принцип Собаки Павлова. Поэтому очень сложно людям жить в других семьях с другими традициями, даже любя и принимая эту семью, всё сидит в подсознании/сознании.
Когда я в полной гармонии внутри, то я не замечаю какие-то слова, шутки, я понимаю, что это их особенность, они так общаются, и ничего плохого мне не хотят сделать. Но когда я раздражена, зла на что-то или на кого-то другого, или даже просто не выспалась, я слышу обвинения, замечания и прочее. Хотя сказано всё было не в мой адрес, и не в адрес моего ребёнка. Но "Остапа понесло". А потом стыдно. Потом разгребать всё, разъяснять, обьяснять, оправдываеться и в итоге чувствую себя виноватой и несчастной. А мы просто как иностранцы  с разных  планет, говорим об одном, но каждый понимает свое.
Я так от этого всего устала. Устала не специально обижать родителей мужа, устала оправдываться. Ведь я к ним очень хорошо отношусь, люблю их, как своих, а они любят меня. Поэтому и общаюсь с ними как со своими родителями. Но они другие, у них другой сценарий поведения, и мой их задевает, а моих родителей нет... Больно от того, что делаю больно любимым, при этом чувствуя свою правоту своей позиции, но так же нельзя...внутренний разрыв...сложно передать словами. Это жизнь. Просто смириться не хочу. Мне дороги родители мужа, я хочу мирно с  ними общаться, они очень хорошие, добрые люди, мудрые, умные, вызывают у меня огромное уважение. Но сложности перевода омрачают меня. Часто муж, видя наши страдания, становится нашим переводчиком, потому что он нас любит и хочет, что бы мы были счастливы, и знает лучше как объяснить каждой стороне. У него талант))))
Поняв цикличность, я стала заниматься цигун, чтобы прийти к внутренней тишине, к внутренней гармонии, чтобы не было сложностей перевода с одного космического языка на другой. Но пока не очень получается...
И живя в такой среде несколько лет, я чувствовала страх недопонимания с подружкой в первые сутки ее приезда. На следующий день я взяла отгул  на работе с обеда, и спокойно все обговорили с подругой. У нее никаких обид не было, у нее там свои заморочки, а у меня мои. Сходили в столовую, вкусно поели, прогулялись по тёплому жаркому городу, всё обговорив, и с лёгкостью взаимопонимания мы разошлись по домам, ей нужно было укладывать сына на дневной сон. Вечером мы встретились на кремлевской набережной, фото было сделано в ожидании встречи.
Очень хорошо погуляли, дети бегали по курортной улице на Молодежке, звонко смеясь от счастья детской свободы. Ночью (ну как ночью, часов 10 вечера, темно как ночью) включили поливалки газонов и деревьев, дети трогали воду руками, подбегали и убегали от этих маленьких фонтанов с радостными визгами, и снова подбегая к ним. Счастье общее зашкаливало. Я уговорила подругу перебраться к нам, в такую жару даже толком не помоешься, не поспишь с ребёнком в хостеле, какой бы он хорошим не был. Заехали в хостел, забрали вещи и приехали к нам.
Впервые я не чувствовала напряжения, что у меня что-то грязно, не убрано дома. Есть как есть.
И вот мы сидим на кухонном диване с подружкой, в комнате дочка показывает свои игрушки новому другу,  и так хорошо! Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома!" И это не формальная фраза, а суть. Вот реально, я удивилась своему состоянию. Мой дом закрыт для гостей, я не люблю приглашать кого-то, дом сокровенное место, а не проходной двор для меня. Спокойно вхожи родители, сестры, братья, бабушки, семья в целом. И теперь я поняла что и она, я не задумывалась об этом раньше. Она стала для меня частью семьи, моя родственная душа, столько всего мы вместе пережили, обижались, ругались, не общались. А сейчас мы единственные друг у друга, которые понимают друг друга с полуслова, и нам не нужен переводчик. Я ей говорю: " Кушать захочешь, не спрашивай, открывай холодильник, бери что хочешь, кушай, если что то надо бери в шкафах". Вот реально, я не помню за собой такого умиротворяющего спокойствия и гармонии. На следующий день, она стала мыть посуду, чистить раковину, плиту, мыть полы. Я ей говорю: " Ты чего? Ты приехала отдыхать, ты итак дома это постоянно делаешь, отдыхай, я потом сделаю!" А она говорит: "Учись принимать! Я просто хочу сделать приятно! Понимаю как тебя тяжело и ты все не успеваешь. Просто хочу тебе помочь, сделать тебе чуток добра. Расслабься))) Научись принимать помощь!!!" Действительно! Мы не умеем принимать помощь, подарки, добро. Надо научиться получать подарки, помощь! Теперь буду дарить то что хочется, со словами : " Вы заслуживаете добро, учитесь принимать подарки!")))) Ну что-то в этом духе)))
Эти несколько дней с подругой, вернули меня, выдернули из какого-то стопора загонов. Я снова проще и легче стала к многому относиться. Хочу это сохранить. Очень хочется!

Все эти несколько дней в Казани с ребенком, подругу терроризировала сообщениями ее свекровь, причем с разных телефонов, и по ватцапу, и по Веберу.... Мы гуляем с детьми, всё хорошо, дети счастливы, смотрю с подругой что-то не то, пальцы рук трясутся... спрашиваю, что случилось. Она показывает сообщения.  Там столько гадостей написано, не возможно поверить, что это может писать женщина, мама, женщине, которую очень любит её сын. Я в жизни столько гадостей не читала, мне стало плохо, очень плохо, а что чувствовала моя подруга не передать словами.... Понятное дело, как могли успокоились, приняли решение данной проблемы мирным путем, и переключились на детей и город. Неужели ты позволишь этой женщине испортить тебе выходные? Страшная женщина, страшная. Я думала такие бывают только в мексиканских сериалах....
И мне так стало за себя стыдно перед мамой моего мужа. Какая же я дура!!! О, Боже!! Как я могла обижаться и обижать своим поведением добрейшую женщину в мире?!!! Вот она точно никогда не хотела мне зла, только беспокоилась за мое благополучие, а я дурочка её не понимала, хотя понимала, что ничего плохого она мне не желает, но слова не понимала и заводилась...Дурной мой характер. Жалко, что я раньше не поняла этого. Всё понимается в сравнении. Мы вечно чем-то не довольны. А надо просто расслабиться и жить, и получать удовольствие, принимая любящих людей такими как есть, и принимать себя такими как есть, тогда добро само будет лучиться всегда. Я постараюсь сохранить это понимание, ощущение, и не забывать о нем даже когда буду в дисгармонии. Я постараюсь. Я очень хочу сохранить это добро!

Комментарии

Популярные сообщения